一路上我看到的风景

毕竟,别人无法给你想要的生活

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文/茗茗 


琐碎的生活,琐碎的事。


很多细节在脑海中一一闪过。


有时候,成长真的就是一瞬间的事,或者说,是很多瞬间的事。


毕竟,别人无法给你想要的生活。


上午值完班,出来半个小时不到,也就是在我赶去会议室的路上,微信消息就来了一大堆。我打开看看是头的,他连发了三张图片,然后写了三个字,不是吧。


言简意赅。


我心里说了声尼玛。来不及细想,拿着手机就奔上了公交车,然后开始态度良好地给他认错,说工作太粗心,下次不会了。


接着我问和我一起值班的同事有没有收到同样的消息,她回,没有。


我心里又说了声,尼玛,为什么总是我?


对,明明是两个人一起做的事,为什么有错就直接找到了我,我觉得太不公平。


同事象征性安慰了几句之后又象征性说了下头,表示此事不是大事,不要放在心上。


我想她平时表现一向很好,无论什么都做得让人无话可说,所以头不会在出问题的时候找到她,而只会想到我-----这个默默无闻的小卒。


下午在会议室时,微信消息又来了,我小心翼翼拿出手机看了看,又是同事,说她刚给头专门发了封邮件安慰他的玻璃心,并认错,还把那封邮件截屏给我看了。


我看了之后只有一种感觉,事情没做好头首先会怪我真的是我活该。


原来每个人都不是如表面上看上去那么如鱼得水和好运气,同事处理事情干净利索,学习上深得导师欣赏,工作中深得领导和同事的欢迎。以前在我看来总觉得那是她运气好,可是越来越发现自己脑残得可以,其实运气好也是需要有实力的。


今天这事,算是给自己上了一课。


从会议室出来,W说S老师要搬东西,让我留下来一起帮忙,我想了想,可以趁机和长辈交流交流,就答应了。结果当东西全都搬到车上之后,车里除了驾驶座只剩一个副驾驶座了,后面全被沙发塞满了。


看到这一情况,我小声告诉W说,要不我先走吧。


W连忙对老师说了句,老师既然这只能坐一个人,那我就去XX街和约好的朋友一起吃饭了,剩下的就让C帮你搬过去吧。


我傻掉了。


老师说,你不一起去啊。


W说,我之前就和他们约好了,现在正好过去。


老师看看车里确实也坐不下,就同意了。


W走之前,我无助地看了她一眼,小声说,W,不要这样啊。


嗯,不要这样啊。我当时就是这个想法,因为我从来都不善于和老师沟通,从小学到大学,在这方面就是一个硬伤,不只是这样,我觉得说是和所有陌生人的交流上都有障碍一点都不夸张。


我不善于和陌生人交流,不会拍马屁,不善于和长辈或师长聊天。虽然我时常告诉自己这样不好,我时常逼迫自己要走出去。可是真正遇到情况,我常常是能避则避,绝不留下。


但是现在,只能硬着头皮坐进去了。


我装作若无其事地和老师聊天,还好这个老师比较会找话题,气氛不至于太尴尬。搬完东西之后老师说一起吃饭,然后我们又一起去吃了晚餐。


吃饭的时候聊了很多。他告诉我他留学的经历,告诉我当初去美国争取公费的不易,告诉我为什么会选W当他的RA,很多很多。


我觉得今天我真的赚了。


没有人可以随随便便站在自己曾经梦想的地方。如果他做到了,那只能说明,他的实力与能力足够支撑起他站在那里。


再一次体会到,运气,只会眷顾有能力和实力的人,永远。


我开玩笑地问老师我的作业怎么样,他也没绕弯子,说不是最好的那一波。说W的应该算得上是最好的那波,我笑笑说对,当初写的时候没太用心。


瞧,我真诚实。


可是当初,我该用心的时候我在干什么呢?竟回想不起来了。


老师继续说,我选W不是随便选的,而是综合了多方面的因素,很重要的一点是写作,她能扣住重点,有中心,逻辑思维强。


我继续点点头。


对,这些都是我没有做到的。


W做事落落大方,对待学习一丝不苟,态度严谨认真,老师选中她是很正常的事。 


就像我身边的人经常会羡慕老师对Z师姐的器重,可是我们何曾想到她对学习的认真,对生活的认真。


有时候想想,生活中我们经常会抱怨某某有很好的工作了,是因为有好的背景,某某拿到奖学金了,是因为和导师关系好,某某生活特别好,是因为有个强大的爹。可是我们总是忘了去想,这些人本身值得我们学习的地方远远大过了那些可有可无的客观条件。


谢谢我所经历的一切,谢谢我自己对生活的反思。


从今以后,我不会再做一些无谓的事情,我不会把时间花在聊天和抱怨上,不会为了帮同学一个可有可无的忙去浪费很多时间,不会为自己的错误去找客观原因,不会轻易去放弃曾经坚持或想要坚持的事情。


学会对无谓的事情说不,学会坚持自己的原则,学会为靠近自己的梦想而不懈努力。


人生毕竟有限,想要的生活毕竟别人无法给你。


 


 

雨中漫步,调子感觉很快乐~

姑娘 我来拯救你的世界观了

水果pie.:



大清早起来就看到朋友圈里又有那么几个自哀自怨的姑娘在刷屏
我脑中第N次浮现出一幅对联 左:悲情文字天天来 右:有种封口心里哀 横批:姑娘放过我吧

说句实话我特不解那些整天发心情都笼罩着忧郁气息好像文字都会哭泣的人 您到底是受了多大创伤整天搞的像被万人弃离了一样 动不动都让我觉得你再受个雾霾的刺激就会直接剖腹自尽 你爸妈把你当成珍宝供了这么多年 他们把你含在嘴里怕化 捧在手里怕冷 你有什么资格觉得自己缺爱 生活对你薄情



我好心奉劝一句姑娘 别把自己的脆弱展现给别人看 那是你的弱点不是闪光点 外人不会可怜你只拿来会当笑话消遣 这是我17岁就懂的道理但愿现在你明白也不晚 况且我希望你知道可怜这个词并非褒义词
好好一青春依在万千美好的年龄 你不展现你向日葵般的活力 整天搞得乌云笼罩元气全无 你自己都觉得自己可怜幸福见鬼才会到你身边

如果不准备做职业悲情写手 麻烦停下你每天让人抑郁的负能量传递吧 多给自己输送点正能量血气加满 我向你保证 元气少女永远比悲情女讨人喜

其实无论girl or boy 一个道理
我身边这样的例子也不少 男生虽相貌平平但着实是个乐观向上有趣的主 女友却毫不逊色 两人在一起整天欢乐多多幸福多 看的羡煞旁人 本身两个人在一起最主要的就是开心 有趣的人才有有趣的生活 别人又不是心理医生干嘛找个阴暗的你给自己生活添堵

你要做一道温暖的阳光 直射人心房

你不努力 谁也给不了你想要的生活

水果pie.:



文/佚名

现在凌晨零点三十八分,我刚挂了电话,与我的好姐妹。
她拨通电话就兴奋的问:“你猜我在哪里?”
我睡得迷迷糊糊的说:“香港。”
她呵呵的笑,说:“No! 我在美国!”
我一下子呆住了,问:“国际长途?”
她不满的说:“你在乎的总是钱!我说我在美国,在我们说世界牛人汇聚的地方——华尔街!”她去了华尔街,这是好多年前一起看旅游杂志的时候,我们一起约好23岁生日之前要去的地方。
可是,现在,我还在山西。
她听我这边半天没有动静,生气的问我是不是睡着了,我说,我很羡慕她。她甩下一句“你活该的”,然后挂了电话。我知道,她生气了。

2003年,我们在图书馆遇到,她推荐我看了一本叫《飘》的外国书籍,那时候,我们才13岁不到。我说我看不懂,她说,你可以查字典。从那以后,我开始看她推荐的书。认识我的朋友都说我看的书挺多的,我每次听了心里都空空的。我比她差多了,只有我自己知道。
2009年高考结束,她去了北京,我去了西安。我们的生活轨迹开始变得不一样,我被新鲜的生活吸引了,忘记了她说过我们一起考香港中文大学的约定。
2009年11月,她说,我们每天晚上十点练习一个小时的普通话吧。有人嘲笑我N、L不分。我说,好。半年后,她兴奋的问我,你的普通话考了多少?我考了一乙。我说我忘记练习了,没有考。
2009年的12月,她打电话问我要不要学计算机,我说学校没有要求,先看看其他人怎么做。2010年夏天,我说我计算机软考证考下来了,她说她过的是计算机二级C语言。
2010年的三月,我爱上了一部韩剧,我说我想学韩语。她说,那我们自学,就像一起自学心理学一样。我说,好。
2011年的年底,我们一起逛街,那家精品店的老板是一个韩国大姐,我睁大眼睛听着她用韩语和老板交流。老板以为她是学韩语的学生,给我们便宜了五块钱。而我,只会说“我爱你”、“对不起”、“谢谢你”。
2011年四月,她说想跨专业考法语的研究生,问我要不要也学习法语。我说我要自学新闻学,不想学其他的。她说,好!2011年底,她用法语给我朗读大仲马的《三个火枪手》,问我新闻学的知识,我支支吾吾说不出话来。
2012年初,我的小说开始好起来,我用稿费请她吃了一顿西餐。她用翻译美剧台词的稿酬,给我买了一整套季羡林的藏书。
她说,我们说好考研的,别忘了。她还说,你说过香港中文大学是你的梦想,你不要放弃它。我说,好。
2012年年底,我说我四级才过,我不想考研了。她说,好。
2013年7月初,她说她如约考上了香港中文大学。我说,好。
2013年8月,我说我要辞职,我觉得这日子过得挺辛苦的。她气愤的说:“你很苦吗?北京被大水淹,水淹没到我膝盖,我只好穿着拖鞋卷着裤管去图书馆看书,那个时候,我都没有说过我的日子苦!”
而今天,我说我羡慕她,她却生气了,我知道这是为什么。

现在,我突然间清醒了,我一直只看到她闪闪发光的地方,却不知道她这一路走来,到底是付出了什么样的代价,才换取了这样的一个很多人都想要的人生。
我走进她的卧室,里面各类书籍堆得到处都是,每一本书都有她密密麻麻的笔记,这样的时刻,我怎么忘了?
我打电话,想和她分享我因为和XXX闹别扭的难过心情时,她小声说,她在图书馆学习,回宿舍联系你。那时候,明明已经晚上十一点了。
我在家里和爸妈吵得天翻地覆的时候,她自愿申请了去黔西南当志愿者的名额,她说,要翻过两座山才可以有班车回家。
此刻,我又有什么资格在这里抱怨。
我为什么要羡慕她呢,她现在得到的一切不都是过去的辛苦换回来的吗?我也被她拉着走,只是我放弃了前进罢了!是我亲手掐死了自己的梦想,不是吗?

尽管如此,我还是一直觉得自己的青春很苦,总是想着未来真的很遥远,没有我的一片天空。我太容易因为小事儿而难过,去荒废时间,忘记了我不奔跑,不会有人给我撑伞。
我现在最后悔的事情是,为什么我明明知道大学时光那么少,青春那么匆忙,但我总是幻想未来,却不肯逼自己一把,去实现梦想呢?我日复一日的不安、疑惑不是活该的吗?
终于明白了,我要踏实,我要努力,为了成为自己内心想要成为的那个人而坚持,我的一切辛苦,总有一天会因此回馈到我身上。
“时间不欺人”,这是她教会我的道理。
一个二十几岁的人,你做的选择和接受的生活方式,将会决定你将来成为一个什么样的人。我们总该需要一次奋不顾身的努力,然后去到那个你心里魂牵梦绕的圣地,看看那里的风景,经历一次因为努力而获得圆满的时刻。
这个世界上不确定的因素太多,我们能做的就是独善其身,指天骂地的发泄一通后,还是继续该干嘛干嘛吧!

最没想到的是,现在让我引以为傲的,竟然是以前不敢做的“错事”。
是不是只有迎合别人,才能也让自己开心一点?我总不相信是这样。
我为什么不喜欢现在的生活,不喜欢和家人说话。
对自己说声,晚安,做个好梦。祝明天减肥计划成功,明天还有同学打麻将,可以说说话了。明天是美好的。